こんな事って…

結局、回復しないまま連休など棒に振り…（爆）
今日まで会社をお休みしました。
体調不良で２日会社を休むとか僕の人生の中ではマジ有り得ない。
旅行行ってきます～(*´∀`)ﾉｼ　ならあったんですがｗｗｗｗｗ

流石の僕も、病院に行って来ました。
血液検査の結果、高熱が出た割りに白血球の数が少ないという事で、
ウイルス性の腸炎である可能性が高いと…。
ただ、個人病院なので大きな病院に行かないと、どんなウイルスに
かかってしまったのかという細かい事まではわからないそうで。
きっとおじいちゃんの入院してる病院がデカイ所だから、
色々な菌やウイルスが居たんでそっから貰ってきたのでは。
という話しでした(ノ▽`*)何という失態！！！！！
とにかく、腸炎なので出るもん出てしまえば心配ないという事で、
１日様子を見て下さいと、栄養と水分補給の点滴をして貰って
帰ってきました。
真面目に薬も飲んでますがこれがまた全部粉。（爆）
不味いのなんのって…これなら普通に苦い方がマシです；；；
土の様な変な味がします＿|￣|●|||

僕はどれだけ寝ても眠れる人なので、すっかり腰が痛いです（滅）
うーん…それにしても今年は流石に吉かもしらん。。。
こんな新年早々大当たりなんて、珍しいですよ…。
明日は仕事に行く予定っていうか這ってでも行ってやりますが、
もうどの面さげて行けば良いのかわかりません(ノ▽`*)

…発想の転換をするならば、正月太り解消されてラッキー…（ちーん…）

ありえない…

昨日…いや、もう一昨日か。
実は思いっきり体調崩しました。

風邪は治ったんですけど、夜中に吐き気がして…しかも腹下し；；
トイレと自室を何度も何度も行ったり来たり…＿|￣|●|||
段々寒気もしてきて、折角買って貰った羽毛の布団ってこんなに
寒いのか！？なんて思ったりして…（←絶対有り得ないｗｗｗ）

熱を計ったら３９．１度…。
いや、今までこんな高熱出したこと無かったのでもう一度計った
んですけど寝ぼけてた訳でも、体温計が壊れた訳でも無く…。
僕は元々体温高いほうなので、別に熱が出てもフラフラになる
事は無いので普通に歩けましたけど。（笑）

やっぱり戻しちゃうからご飯は食べられないし、水を飲んでも
すぐに下痢で出ちゃうから脱水症状かもですよ…。
吐き気と下痢収まってくれれば熱なんてなんてことないんです
けどね…うう、困ったなぁ…。
体調不良で仕事休むとか僕の人生では有り得ない事だｗｗｗ
折角の連休も台無しです。

…これ、風邪じゃなくて食中毒だと思うんですよね…。
カマンベールチーズ、残ってた１／４を食べたんですけど、
絶対コレのせいな気がする…！！
風邪でこんな症状、今までの経験からして有り得ないですもん。

…さて、寝るか…＿|￣|●|||

ありがとう。

みんなに、ありがとう。
みんながくれる勇気や元気に、ありがとう。

ひとりじゃないって思える時、とっても嬉しいです。

メールくれたりんちゃん、先生、まろんたん、ブルーさん、こひさん、
拍手くれたとろさん、初めましての方、

励ましてくれたともだちのみんな、ほんとにありがとう。

引き続き、おじいちゃんのこと。

この前の日記を書いた翌日、僕に出来ること…と考えて考えて、
初詣に行った北海道神宮へ、仕事帰りに行きました。
北海道では一番大きな神社なので、有名だと思います。
でも、下手したら一年に一度。喪中なら全く行かない事も。
しかし、去年は２度行く機会があったんです。
初詣と、神宮例祭の舞の奉納の時。
それから何か、縁の様なものを感じています。

おじいちゃんの治療は、もう殆ど手を尽くしているそうで…
これで回復しなければ、もう治療手段が無いという事。
僕は医者ではないから、治療はしてあげられないけど、
励ましたり、祈る事はできる。
そう思った時に、「困ったときの神頼み」という言葉が頭に
思い浮かんで…そうだ、神様にお願いしてこよう。と。
日頃全然信仰心なんて言葉も無い生活をしていますけど…；；
思い立ったが吉日生活です。
去年の舞の奉納の件を問い合わせた時に、携帯に電話番号が
登録してあったので…「病気平癒の祈祷」をして貰えるかと、
何時までに行けばしてもらえるのかを訊きました。
時間は３時半までの受付。僕の仕事が終わったのが３時１０分
車の中で電話を掛けたのが１５分、職場から神宮まで…
１５分で行けるかどうか！？？
というところでしたが、地味に冬道のくせに１０分程で到着。
なんだ…山の近くだから凄く遠く感じたのに、職場からだと
結構近い…。（笑）

三が日には駐車料金を取る駐車場も、今日は無料です…（…。）
初詣に来た時と同じように、水でお清めして境内に入って、
受付を済ませて、初めての祈祷。
本当は本人が受けるのが良い様なんですが、代理でもきちんと、
神主さんがお払いをしてくれた後、祈祷を受ける人の名前と住所、
今どこに居るのか、何を願うのかという事を神様に言って届けて
くれるんです。言っている事が陰陽師の呪いに似てました…。
巫女さんの舞とちょっとした楽が奏でられた後、神主さんから玉串を
手渡されて、案の上に置いて二礼二拍手一礼。
こんな事、やった事なかったからとても緊張でした…；；
祈祷が終わった後は、しっかりとご加護を受けたお札とお守り、
御神酒などが入った白い箱を貰って、家に帰ってきました。
お守りは、おじいちゃんの枕元にある棚に置いて来ました。
お札は、おばあちゃんにお願いして神棚の近くに置いて貰いました。

これをしてきた事で、僕自身も少し前向きになれた気がします。
あとは、毎日おじいちゃんの所に顔を出して、寝る前にお祈りして。


昨日と今日と、おじいちゃんの様子も少し良くなっているみたいで…
このまま行けば、もしかして奇跡が起きるかもしれないって、
家族で期待しています。
ただ、油断を許さない状況なのは変わりないですけれど…。
主治医の先生には、覚悟をしておいて下さいとまで言われてますから。

お願いです、おじいちゃんを連れていかないで。
僕はまだまだ、色々な恩を返せていないから。
それだけじゃなくて、まだまだ一緒にいたい！
我が儘は言わないから、せめて退院だけはさせてあげたい…。

×

ならば玲瓏なる覚悟を

えーと…ウチのおじいちゃんが入院したという話しは、
したと思います。
今日は、東京からはるばる父の弟にあたる、僕にとっては
叔父さんなる人が来訪しました。

凄く久しぶりに会ったけど、相変わらず元気そう…
に見えたけど、やっぱり親と同じ病気を抱えて居るそうな。

糖尿病です。
ご飯の前にはインスリンの注射を打たなくてはいけないそうで…。
それも大変ですよね…僕も他人事ではないけれど；；
とても明るくて冗談の好きな人で、僕にとっては、おじさんって
いうよりもお兄さんっていうイメージが強いかな…（笑）
もう、今年５０になるらしいんですけどね…（爆）


で、父さんと、叔父さんと、僕の三人で、主治医の先生と、
その上に居るチームの先生から、おじいちゃんの病状の説明を
３０分程度受けました。
先生はきっと、何で息子二人に、孫！？とか思ったでしょうけど…
僕は、男だったらこの家の跡取りになる筈だった人間だし、
おじいちゃんは生まれたときからずーっと一緒に暮らしていた家族ですから。
僕は、現実から逃げたりしません。
かといって、他人事だとも思って居ません。
だから、正面から、直接治療している先生から本当の話しを聴きたかった。
母づてに聴かされる、曖昧なオブラートに包んだ言葉なんてもう要らない。
昨日は、先生からの話しを母に遮られて病院を飛び出したんです。
お母さんは病院通いで忙しいから、家で家事手伝ってて欲しいとか、
車で病院まで送っていってとか…
都合の良いように使ってくれて、肝心な所では蚊帳の外にされてきた。
母の理由は、子供だから。傷つけたくないから。
気持ちは有り難いけれど、僕はいつまでも子供ではいられない。
それに、おじいちゃんの血を引いてるっていうプライドもある。
少なくとも母よりはおじいちゃんに近いし、心も通ってる。
だからこそ、蚊帳の外にされた時に悔しかった。
傷つけたくないからと遠ざけられる度に、本当の家族じゃないんじゃない
かと思い悩んで、涙を流した夜もあったくらいだったから。
血が繋がっていないなら繋がっていないで別に構わない。
だけど、嘘をつき続けられて来たのなら、それは許せない事だから。

でも今日は、おじいちゃんの息子に混じって話しを聴かせて貰った。
少し…満足したのかな。漸く家族の仲間入りをさせて貰った気がした。

でも、その話しは決して甘いものではなかったです。
今まで治療をしてきたけど、どの抗生物質の投与も有効ではなくて、
昨日から使っている種類の抗生物質が効かなければ、きっともう
長くは無い…むしろ先はもう殆ど無いという話しを聴きました。
症状が進んで、苦しくて暴れ出した時は、苦しくない様に、
人工呼吸器を付けて眠らせる方法と、そうはしない方法があると。
僕はよく、おじいちゃんと二人になった時に聴かされていた。
病院で管だらけになって生きているくらいなら、死んだ方が良い、
そういう話しを。僕もその言葉には同意していたし、僕自身がもし
そうなったとき、自分も同じ事を望むから。
僕の父が、先生に…「もし、この最後の抗生剤が効かなければ、
あとどのくらい保ちますか？」と単刀直入に訪ねた。
先生は、保って今週末までですとはっきり言った。

ただ、今回投与を始めた薬が有効で有れば、命を取り留める可能性が
高くなると言う。僕は希望を捨てたわけではないから、自分が出来る
事なら惜しみなく、なんでもするつもりだ。
今年の桜も、一緒に見るって約束したんだから。

×

ごめんとありがとう

新年からやる気無いオウガです。
今年は珍しく、年賀状も出す気ゼロ…困ったナァ。
年賀状くれたみなさん、本当に有り難う！！！
遊びに誘ってくれたみなさん、有り難う、嬉しかった！！！

…でも、何一つ応える事が出来ない状態です…。
本当にごめんなさいm(_ _)m

今日は、口に出せない事を文字にしています。
愚痴のようなものなので、見たくない人は回れ右です。m(_ _)m

実はおじいちゃんが入院しちゃった事とか色々重なって、
母の状態が非常に心配なんです。
精神的に不安定で、何かつじつまの合わないオカシイ事を
言い出したり…。お金をやけに使いたがって大変です。
もう、一人で悲劇のヒロイン気取りで困ります。（爆）
そういう訳で、もう、持てる気力全部、
母にもってかれてる感じです…ホント疲れる＿|￣|●|||

入院したおじいちゃんは、僕の父のお父さんに当たる人。
だから、母は他人の筈なんですけど…。
自分一人でなんでもかんでも勝手にやろうとしてるくせに、
お前ら人任せすぎって言い出すから困ったもんです。
そんな事言うなら何もやらなくていいよ。
って言ったらまた大惨事になるんだろうなぁ…＿|￣|●|||
スイッチ入っちゃうと、かなりヒステリック…。

ぶっちゃけ、彼女が全てやらなくても僕が居ますし、
困ることは何も無いんですけど。
今まで通り家の事やっといてくれればそれで。（爆）
それより、慣れない家の事とか押しつけられる方が余程
効率悪いし経済的にも良くないんですよね。うん。
おじいちゃんは、僕の高い声の方が聴きやすい（補聴器つけ
ないと殆ど聞こえない位の難聴です；；）ので、ぶっちゃけ
おじいちゃんについててあげるのは僕の方が適任なんです
けどね…。(ノ▽`*)本人も孫大好きだし僕もおじいちゃん子
なので凄くお互い良いって言うか…（笑）
しかし、母はやっぱり、もう今年２７にもなるっていう僕
の事を子供としか見ていない様で…。
先生に病状を説明して貰う時は、自分でなければ駄目だと
勝手に思い込んでるんです。父は仕事があるから、大学病院
の忙しい先生のスケジュールとは都合が合わなくて立ち会え
ないだけなのに、「どうして私ばかりこんな目に遭うの？」
と責めるばかり。
ありえません。そんな覚悟なら、結婚なんてすんな。
将来、主人の両親の面倒見る事がついてくんの、当たり前。
父は静かな人だから、あんまり自分の気持ちを口にしたり
しない人です。家庭円満の秘訣は、男の包容力にかかってる
っていうのを語らずして理解させて貰ってます。（笑）
ホント、どうして女ってギャーギャーうるさいんだろ。
今日は、父があまりにも酷い言われようだったので、母が
不貞寝（まるで子供；；）してから、父と二人でゆっくりと
初詣の時に買ってきた神宮の梅酒を飲みつつ、話しをしました。
父も病気で、それなのに頑張って家族の為に仕事をして…
その仕事を失わない様に、付き合いにも真面目に参加してる人
なんです。勿論付き合いというのは、飲み会なんかも含みます。
だから、母が「私がこんなに一生懸命頑張ってるのに、呑んで
夜中に帰ってくるなんて！」ってヒス起こしてたんです。今日は。
父だって、自分の父親が倒れて病院に居るのに、そんな暢気に
呑んでる気分じゃないっていうの、何で妻なのに分かってあげられ
ないんだろ。気が気じゃないのは、父の方だと思うのに。
それに、飲み会と言っても殆ど呑んで来ない人です。
家に居ても、酔っぱらった所なんて見たことありません。
一生懸命、家族の大黒柱として頑張っている人に当たり散らす
なんて、やっぱり普通じゃないです、母。
やりきれないだろうなぁ…父さん。
守りたい人に、こんな風に当たり散らされるなんて…。
今の母さんは、僕の知ってる母さんじゃない。
まるで、何かに取り憑かれたみたいに見える程テンションが別人です。
今度、あなたは誰ですかって訊いてみようかな…。

むしろ、あなたはそこにいますか？か…(ノ▽`*)ファフナー…。

明日が来たら、全て元通りになってたらいいな…
ラルクのMY HEART～の歌詞みたいに、
降り立った彼方で目を開けたら　笑顔のままの君に　逢えるといいな…

ですよ。　…凄く好きだ、この曲…。

何か、うち４人家族なのに３人家族みたい。
すっかり自分の世界に入っちゃって、全然現実の世界で生きようと
してない人が一人居るんでね。

×

あー参った

新年あけましておめでとうございます。

今年もどうぞよろしく。

新年から物騒な話しなので、見たく無い方は回れ右。










何か、新年早々よからぬ事ばかり…と言うか、家族が険悪；；
特に僕と母の仲なんですけどね…。
これでも、家族の中では色々と役に立ってるほうだと思って
るんですけど…。正直言って振り回されてる程。
よかれと思ってやったら、余計な事するなって言われたけど…
僕がやらなかったらどうなってたか考えられるかい？
どう考えても、母の精神状態がおかしいです。

けど、今日は母に逆に僕に振り回されてると言われてしまい。

母の言ってる事とやってる事が全然違うので思いっきり殺意を覚えましたｗｗｗ

本気で殺したいって思ったの初めてですｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ニュースで子供が親を刺しただの首を絞めただのやってて、
あーあー、やっちゃってるなぁーって他人事の様に思ってたけど。

親の精神状態がオカシイ場合、言って良いことと悪いことの区別が
つかなくなっちゃってるんで、これだけはお前に言われたくないよ
って事言われちゃう場合とかあると思うんですよね。
そういう時はやむを得ないなと納得してしまいました。（爆）

×

暇つぶし道具…

年末だから、父もお休み。
病院にお見舞い通いの毎日ですが、世話好きな母が色々と
率先してやってくれちゃうので…狭い病室で、僕は結構
父と一緒に邪魔者扱いされちゃいます。（笑）
どうせ足でいいんですよ、僕らなんて。(ノ▽`*)

あまり病室でワイワイする訳にもいかないので、
父と二人で談話室で男同士の話しです。（…。）
やっぱ、娘として見られてないｗｗｗｗｗ(*´Д`)
そんな父が大好きなんですけどね。←のろけ
ちなみに、帰りにヨドバシに寄って二人でゲームソフト買いました。
勿論、談話室でいかに時間を潰すかって悩んだ結果…
それぞれのDSでゲームを楽しむ事にｗｗｗ
父は眼力トレーニングとかいうのを買って、僕はＦＦ４を。
勇者のくせになまいきだ。と、ちょっと迷ったんですが…
スクエニポイントが溜まってちょっぴりお得♪
スクエニメンバーズ、すっかりブロンズ会員からシルバー会員
に昇格しちゃいました…。;y=ｰ(ﾟ∀ﾟ)･∵ ;
ＦＦ関連に投資しすぎです、ホントに。

で、ＦＦ４プレイしてみた結果。
画質と音質にうるさい僕は、やっぱりDSはオモチャだな。
っていう感想しか;y=ｰ(ﾟ∀ﾟ)･∵ ;
何であんなに綺麗なムービーとかあるのにPSPにしなかったんだ！
タッチペン使う要素全然無いし、ＦＦ４ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
思いっきり音質悪い。・゜・(ノ▽`*)・゜・。音割れするしｗｗｗ

そして恐怖が僕の頭を過ぎる。
ＦＦ７のコンピレーション作品って、全部媒体が違う訳だが…
未だＤＳ版が出てない訳で…。
ＦＦ７の無印リメイクがDSだったら本気でスクエニになぐり込み。
ＤＳでだけは、やめて、本気で！！！！！！！！！！

さーぁ大変だ。

ウチの翼です。元気にしてますよ！って、メイクは変えずに、
金髪ズラをかぶされてるだけですけど…ゴメン、やっちゃった。
早速誰かさんには「ＦＦ野郎」って言われました。（爆）
放って置いてくれよ、ＲＯ野郎＾＾
ま、自分の事って他人に言われないとわからないでしょうし、
仕方ないんですけどね。（笑）
人の趣味に文句つける暇あるなら自分の趣味充実させなｗｗｗ
と、心の中でつ・ぶ・や・い・た☆（滅）

って、僕の友人ホント、文句言いつつもまだＲＯやってる人
結構居るみたいなんですよね。
話し聞いてもさっぱりだし、内心全然面白くないけど。（マテ）
話してくれるなら聞き流すまでです。（最低だこの人ｗｗ）
戻ろうとは思わないし、もう戻れないと思う。


って、こんな話しをしに来たんじゃないやい。
実はちょっと家族が倒れまして。
凄く目まぐるしい年末を迎えて居ます。
年、跨いじゃうんだろうなぁ…
家族全員揃わない正月なんて、初めて迎えますよ。
何かとっても寂しい。
でも、ぶっちゃけ明日は我が身なんですよねｗｗｗ

まったくどうしようも無い！

鬱日記全壊で毎回ごめんなさい;y=ｰ(ﾟ∀ﾟ)･∵ ;
自分らしくないと思いつつも、やっぱりコレ自分。（爆）

何か他に話題は無いか…そうだ、久しぶりにSDの話題でも。
今現在、ミニちゃんずとおなご達は、文字通り箱入り娘しています（笑）
外に出ているのは光と星の二人だけ。
そのまわりに、凄いぬいぐるみがぶわーっと居るんですよ；；
ちょっと可哀想？男の子なのに…（爆笑）

で、この前翼に新しいアイを買って上げました♪
珍しく青いの。（笑）
それは今度写真撮ろうと思いますのでお待ちをーm(_ _)m
で、折角だし冬っぽいメイクにしてみようかなとか思って
みたけどちょっとしたトラウマであんまり気が進まない（笑）
でも、でもね、微妙な野望が…。
今度はガラッと雰囲気を変えて、クラウドをモデルにしてみたり
しちゃおっかなーなんて思ってる訳です。（爆）
出来るのか…僕に外人さんぽいメイクなんて出来るのか…！？
と、思いつつも既にウィッグを用意しようと準備開始している。
後は衣装ですけど…衣装ねぇ…（笑）
お裁縫センスゼロの僕が出来るはず無いんですけど…。
でも、アレをああしてこうすれば…あながちなんとかなる！？
とか妄想してる間が一番楽しいよ…うん…。（滅）

何様のつもりで居るんだろうか

最近、ほんっとに自分が何だかわからない。（笑）
人に頼りたいって思って居るのかわからないけど…
弱音はぽろっと零すのに、人に貰うアドバイス（だと思う）に、
素直になれない。

折角心配して、色々言ってくれてるのはわかってるのに；；
どうせ何も分からない癖に好き勝手偽善者面して言って来て、
結局はいざとなれば自分が可愛いだろ、
そんな事なら放って置いてくれって思ってしまう。
何様のつもり？自分…。

というより、俺に説教かますなとすら思うワケｗｗｗ
何言われても、励まされたり叱咤されたりする自分が
惨めでしゃーないんです。恥ずかしすぎて仕方ない。
穴っていうか井戸があったら入りたいむしろ引きこもりたい。

かと言って、ドライになれるかって言ったら…
表面乾いてる様に見えて実は中身ぐっちゃぐちゃｗｗｗ

どうしてそんなめんどくさいんだ自分…；；
また、昔の自分に戻っちゃった気すらする…困ったなぁ。。。